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承認(rèn)孩子的感受

來源:本站原創(chuàng)    點(diǎn)擊率:    發(fā)布: 2010-6-1

很多家長(zhǎng),都樂意聆聽孩子表達(dá)那些正面積極的情緒,而當(dāng)孩子感覺生氣、憤怒或者悲傷的時(shí)候,我們家長(zhǎng)卻并不容易平靜地去傾聽并承認(rèn)孩子內(nèi)心的感受。

比如,當(dāng)孩子從學(xué);氐郊依,大聲的說:“媽媽,老師說我的作業(yè)做的很棒!她還給了我一顆星星喲1或者很高興的說:“我今天在公交車上看到一個(gè)老奶奶,我給她讓了座1,聽到孩子說這些,家長(zhǎng)也會(huì)覺得很開心。但是,如果孩子跟父母說的事情不是這么正面的時(shí)候,例如,當(dāng)你的孩子氣呼呼地向你抱怨班級(jí)同學(xué)不讓他一起參加游戲,或者抱怨老師布置的作業(yè)太多了,事情就會(huì)完全不同了。

許多家長(zhǎng)都錯(cuò)誤地認(rèn)為,他們以為應(yīng)該要試著和孩子討論生氣、悲觀或難過的感受。當(dāng)然,我們不希望孩子不快樂,但是,我們也沒有力量,可以每一次都幫他們把事情變好。如果你告訴一個(gè)無法加入學(xué)校足球隊(duì)的孩子:“你會(huì)沒事的啦!這算什么啊,又不是世界末日!蹦敲匆欢〞(huì)否定孩子受傷的感覺。同樣的,當(dāng)別的小朋友弄壞你的孩子最心愛的玩具時(shí),如果你對(duì)他說:“不要這么生氣,他又不是故意的!币矡o法讓他真正得到安慰。類似這樣的安慰,會(huì)讓孩子覺得,父母好像既不了解他們的感受,也不在乎他們的感受。

解決讓孩子生氣或難過的那些問題,真的不是父母的工作。父母也并不總是有那樣的力量,可以在孩子不高興的時(shí)候,讓他們變得快樂起來。但是,不管孩子是怎樣的感受,父母都可以讓孩子知道:他們的感覺是合理的,有那些感覺很正常,沒有什么不可以的。只有這樣,孩子才能相信父母真的了解并在乎他們的感受。

對(duì)父母來說,承認(rèn)孩子的感受,是一個(gè)需要熟練掌握的重要技巧。以下是一些具體的辦法,可供父母參考:

1、描述所聽到或看到的事情,不要去評(píng)價(jià)孩子的感受

舉例來說,假如你八歲的孩子抱怨功課太多,不要用講道理的方式來回應(yīng)他:“你現(xiàn)在已經(jīng)三年級(jí)了,你不能老想著學(xué)校都很好玩、有很多游戲。”或是用否定、反駁甚至批評(píng)的方式來回應(yīng)他:“為什么你每次都這么抱怨?其實(shí)那個(gè)功課真的很簡(jiǎn)單!毕喾矗憧梢杂妹枋鲂缘、不帶評(píng)價(jià)性的方式來回應(yīng)孩子的抱怨:“看起來真的功課蠻多,到了三年級(jí)課程不簡(jiǎn)單了啊1

2、承認(rèn)孩子的感受

舉例來說,你六歲的孩子晚上在熄燈后說:“好黑啊,會(huì)不會(huì)有鬼來埃”這時(shí)候,不要對(duì)孩子這樣說:“不要胡說八道,哪里有鬼這種東西”,或“不要還像三歲的小孩子一樣”,或者“你只是在找借口不想上床睡覺而已”。你應(yīng)該要承認(rèn)孩子的感覺,比如你可以說:“我猜在黑漆漆的房間里睡覺,會(huì)讓你覺得很害怕,我們有沒有其他的辦法,可以讓你不要這么害怕一個(gè)人睡覺呢?”

3、當(dāng)你不確定要說什么,或是需要了解更多信息時(shí),重復(fù)一遍或換個(gè)方式說說看

舉例來說,如果孩子說:“我氣死了!公交車司機(jī)當(dāng)著我所有朋友的面,對(duì)我大吼大叫!辈灰獙(duì)孩子這樣回答:“你一定做了什么不好的事情1或“你做了什么事?”這樣的回答讓你在知道事情真相之前,就先判了孩子有罪。相反地,你可以這么說:“他在你所有朋友的面前,對(duì)你大吼大叫?是嗎?”這樣的回應(yīng),一般來說,會(huì)讓孩子更能夠跟你講出更多的細(xì)節(jié),告訴你究竟發(fā)生了什么事情。

在這里要提醒父母?jìng)儯簩?duì)孩子的感受要多包容一點(diǎn),對(duì)他們的行為則要更嚴(yán)格一點(diǎn)。一個(gè)人不能控制自己的感受,卻能掌握自己的行為。作為父母,我們的工作就是要幫助孩子了解,他們所說的話和行動(dòng)之間是有區(qū)別的。我們要讓孩子懂得這一點(diǎn):你可以有你的感受,但是,你要控制你的行為。

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